Die 4 Fragen, die mich in schwierigen Gesprächen deutlich reaktionsfähiger gemacht haben
„Das hätte ich sagen sollen!“
Kennst du diesen Gedanken?
Das Gespräch ist längst vorbei. Du sitzt im Auto, räumst die Spülmaschine aus oder liegst nachts im Bett – und plötzlich fällt dir die perfekte Antwort ein.
Mir ging das früher regelmäßig so. Dabei habe ich mich gar nicht unbedingt über mein Gegenüber geärgert. Viel häufiger habe ich mich über mich selbst geärgert.
Warum habe ich nichts gesagt Warum habe ich mich so verunsichern lassen? Warum ist mir das nicht sofort eingefallen Warum habe ich ausgerechnet in diesem Moment nichts Passendes gefunden?
Damals dachte ich, Schlagfertigkeit werde ich nie lernen. Heute sehe ich das anders.
Winston Churchill und ich
Dem britischen Premierminister Winston Churchill werden zahlreiche schlagfertige Antworten zugeschrieben.
Eine der bekanntesten Geschichten handelt von Lady Astor. Sie soll zu Churchill gesagt haben: „Wenn ich Ihre Frau wäre, würde ich Ihnen Gift in den Kaffee mischen.“
Churchill soll geantwortet haben „Und wenn ich Ihr Mann wäre, würde ich ihn trinken.“
Ob sich dieser Wortwechsel tatsächlich genau so zugetragen hat, darüber streiten Historiker. Für meinen Alltag spielt das allerdings keine Rolle. Denn ich führe keine rhetorischen Duelle.
Ich führe Teamgespräche, Gespräche mit meiner pflegebedürftigen Nachbarin, und Konfliktgespräche. Gespräche mit Menschen, die besorgt, verärgert, verletzt oder angespannt sind.
Und dort geht es meistens gar nicht darum, die perfekte Antwort zu finden. Dort geht es darum, handlungsfähig zu bleiben.
Menschen werden nicht sprachlos, weil sie nicht schlagfertig sind
Vor einigen Jahren ging ich oft mit dem Gedanken in schwierige Gespräche:
„Wir sind uns wohlgesonnen. Mal schauen, was passiert.“
Das Problem: Genau das passierte dann auch. Irgendetwas kam fast immer anders als erwartet. Ein Vorwurf. Eine Beschwerde. Gefühle. Eine Frage, mit der ich nicht gerechnet hatte.
Und plötzlich war ich sprachlos. Heute glaube ich:
Menschen werden nicht sprachlos, weil sie nicht schlagfertig sind. Menschen werden sprachlos, weil sie unvorbereitet überrascht werden und zu hohe Ansprüche an ihre Reaktion haben.
Diese Erkenntnis hat für mich vieles verändert. Denn Überraschungen lassen sich zwar nicht verhindern. Aber man kann sich darauf vorbereiten.
Schlagfertigkeit lernen beginnt oft mit guter Vorbereitung
Bevor ich heute in ein schwieriges Gespräch gehe, nehme ich mir ein paar Minuten Zeit.
Nicht für perfekte Formulierungen. Nicht für schlagfertige Kontersprüche. Sondern für vier einfache Fragen:
Diese vier einfachen Fragen helfen mir, ein Gespräch nicht nur sachlich zu betrachten, sondern als Ganzes. Diese vier Perspektiven stammen aus der Kommunikationspsychologie und helfen mir bis heute bei schwierigen Gesprächen.
1. Worum geht es eigentlich?
Was ist der Anlass? Welches Thema soll besprochen werden Worum geht es konkret?
Diese Frage klingt banal. Ist sie aber nicht. Denn sobald Emotionen ins Spiel kommen, verlieren wir leicht den roten Faden.
Wenn ich mir vorher klar mache, worum es eigentlich geht, kann ich auch dann beim Thema bleiben, wenn das Gespräch schwierig wird.
2. Wie geht es mir damit?
Genau an dieser Stelle wird es spannend.
Freue ich mich auf das Gespräch Bin ich genervt? Unsicher Ängstlich? Wütend?
Viele von uns versuchen, solche Gefühle möglichst auszublenden.
Meine Erfahrung ist: Sie kommen trotzdem mit. Je besser ich weiß, was in mir los ist, desto seltener werde ich von meinen eigenen Reaktionen überrascht. Und wenn doch etwas auftaucht, kann ich es benennen.
3. Wie stehen wir zueinander?
Welche Rolle haben wir Kollegin Führungskraft? Elternteil Angehörige?
Wie gut können wir uns leiden Gibt es Spannungen? Offene Konflikte?
Auch diese Fragen beeinflussen ein Gespräch oft stärker als das eigentliche Thema.
4. Was soll am Ende herauskommen?
Was wünsche ich mir nach dem Gespräch? Welche Vereinbarung wäre hilfreich? Welches Ziel verfolge ich?
Diese Frage hilft mir, mich nicht in Nebenschauplätzen zu verlieren.
Der Perspektivwechsel verändert alles
Anschließend stelle ich mir dieselben Fragen aus Sicht meines Gegenübers. Nicht weil ich Gedanken lesen kann. Sondern weil ich vorbereitet sein möchte.
Was könnte die andere Person denken? Was könnte sie fühlen?Was könnte ihr wichtig sein Welche Befürchtungen könnte sie haben?
Der Nutzen besteht dabei nicht nur darin, dass ich besser vorbereitet bin. Dieses Verständnis kann ich auch ins Gespräch mitnehmen. Zum Beispiel mit Sätzen wie:
- „Ich könnte mir vorstellen, dass Sie sich Sorgen machen.“
- „Vielleicht beschäftigt Sie das schon länger.“
- „Ich kann verstehen, dass Ihnen das wichtig ist.“
Wenn Menschen merken, dass sie gesehen und verstanden werden, müssen sie oft nicht mehr darum kämpfen. Gerade in schwierigen Elterngesprächen nimmt das häufig viel Druck aus der Situation.
Vielleicht sind wir gar nicht so sprachlos, wie wir denken
Ein weiterer Gedanke hat mir sehr geholfen:
Vielleicht haben wir manchmal einfach zu hohe Ansprüche an uns selbst.
Viele Menschen glauben, sie müssten in jeder Situation sofort die perfekte Antwort parat haben.
Wer hat eigentlich beschlossen, dass wir sofort antworten müssen?
Vielleicht reicht es völlig, wenn dir der passende Gedanke erst zwei Minuten später kommt. Oder fünf. Vielleicht reicht es, wenn du nachfragst. Eine Grenze setzt. Oder einen wichtigen Gedanken später noch ins Gespräch einbringst.
Das ist nicht perfekt. Aber es ist professionell und authentisch.
Mein innerer Bodyguard fährt mit
Wenn ich an schwierige Gespräche denke, meldet sich manchmal auch mein Inneres Team. Da gibt es beispielsweise die Harmoniebedürftige. Die Perfektionistin. Die Unsichere.
Und zum Glück auch meinen inneren Bodyguard.
Den Teil in mir, der freundlich bleiben kann. Aber auch Grenzen setzt, wenn Grenzen nötig sind.
Wenn ich mir vorher überlege, was schwierig werden könnte, steigt dieser innere Bodyguard gewissermaßen schon vor dem Gespräch ins Auto. Das macht mich nicht perfekt. Aber deutlich handlungsfähiger.
Was du vor deinem nächsten schwierigen Gespräch tun kannst
Nimm dir vor deinem nächsten Gespräch fünf Minuten Zeit.
Beantworte für dich diese vier Fragen:
- Worum geht es?
- Wie geht es mir damit?
- Wie stehen wir zueinander?
- Was wünsche ich mir als Ergebnis?
Anschließend beantworte dieselben Fragen aus Sicht deines Gegenübers.
Du musst nicht richtig liegen. Es geht nicht darum, Gedanken zu lesen. Es geht darum, verschiedene Möglichkeiten mitzudenken.
Oft wirst du merken:
Allein diese Vorbereitung macht dich ruhiger. Und genau diese Ruhe hilft dir später im Gespräch.
Mein Fazit
Ich werde vermutlich nie so schlagfertig sein wie Winston Churchill.
Das muss ich auch gar nicht. Mir reicht es völlig, wenn ich in schwierigen Gesprächen handlungsfähig bleibe. Wenn ich den roten Faden nicht verliere. Wenn ich sagen kann, was mir wichtig ist. Wenn ich meinem Gegenüber verständnisvoll begegnen kann, ohne meine eigenen Grenzen aufzugeben.
Und wenn mir eine Antwort nicht sofort einfällt? Dann darf sie auch ein paar Minuten später kommen.
Heute weiß ich:
Das Ziel ist nicht Perfektion. Das Ziel ist, mir selbst treu zu bleiben. Und nach dem Gespräch nicht über alles nachzudenken, was ich hätte besser machen können.
Sondern sagen zu können:
Ich habe gesagt, was mir wichtig war. Ich habe mein Gegenüber ernst genommen. Ich habe mich selbst ernst genommen. Und ich muss mich für meine Reaktion nicht selbst herunterputzen.
Das ist die Form von Schlagfertigkeit, die für mich wirklich zählt.
Und was hat das mit dem Inneren Team zu tun?
Über meinen inneren Bodyguard habe ich heute schon kurz gesprochen. Er ist Teil eines Modells, das mir in schwierigen Gesprächen enorm hilft: dem Inneren Team nach Schulz von Thun.
Denn oft sind wir nicht wegen unseres Gegenübers sprachlos. Sondern wegen der Stimmen in unserem eigenen Kopf.
Warum ausgerechnet die Perfektionistin, die Harmoniebedürftige oder der innere Kritiker uns oft sprachlos machen, erfährst du im nächsten Artikel.